ぼくはいつまでぼくという存在に苦しめ続けられるのだろう ニルメが逃げ道のはずだったのに気づけばニルメが負担になっている ぼくはなに？ニルメって何？性別きまぐれ？そんなのぼくの意識下でしか関係無いじゃん、 みんなにとってはぼくは男、か女、であっ…

わたしの存在なんてやっぱり大したことないみたいで、「ああ、ちゃんと好かれてたんだ」と「やっぱりそんなに好きじゃないんじゃん」の安心と喪失の繰り返し 好きの基準がわかんない、好きだったら全部気になるものじゃないのかな、知らない部分あるのとか、…

おんなじがよかったな 愛情の大きさも、どうでもいいことも、おんなじくらいがよかったのにな ちょっと上手くいって浮かれては自分なんて本当に小さい存在だったんだなってショックを受ける ばかだな 価値観の違い、なのでどうしようも無いんでしょうよ、た…

ああ知ってたんだなあ と思って泣いちゃった つまりぼくにそれを知られてもどうでも良いということで、その程度の時間です、ってことじゃんね 差 最近おんなじ気がして勝手に嬉しくて喜んでたけどやっぱり違った？ さみしいな〜 ずっと ずっとさみしいのはき…

うるせーーばーーーかと言ってしまいたい気持ちとこいつを負かしてやりたいという気持ちがあるのでいつも人とうまくいかないんですけど 何かあるたびにむかつくー！！！！と思いますが、そのあと何かあると「ぼくにはやっぱりこの人しかおらん」の気持ちにす…

あーーーーーど地雷なこの話題をわざわざしてしまう気持ちになってしまったのはあの記事を読んだからなんだろうな そもそもなんでぼくは性別の話題がど地雷なのかを話したことってなかったかも まあいいです 中性を名乗っていた理由についてとか、誤魔化して…

むなしいね 最近やけに自分の存在は小さいものなんだなあと実感させられてしまう出来事ばかりなので過去に縋りたくなってしまう こういうときは過去を見てしまう癖がある 例えば元彼との昔の会話とか、「ああ、これも結局嘘になっちゃったね」って被害者ぶっ…

恐怖と安心感が同じボールの上でバランス取り合ってる 裏切りのこわさ 裏切りと思ってしまう自分へのこわさ、期待してるという自分勝手な自分への呆れ 息の音の安心感と鳥の声 呼吸音の変化 スロットの音 ごまかしと濁し 嘘と曖昧 何にも気づかないでただ幸…

言葉に踊らされてるな〜 なんか期待とかそんなんじゃ無いくらいの小さい思いですら自分に嫌に返ってくるなあ 信じても信じなくても多分結果変わってないし、ぼくが言おうが言わまいが多分何も変わらない 期待は馬鹿のすることだって、わかってるのになあ な…

まあそんな簡単にはいきませんよね 羊文学の恋なんてを聴きながら思うことは、ぼくはたぶんこの人のことはしあわせを願えるなあということ 自分が交わってなくても、しあわせを願えると思う ぼく自身の成長なのか相手が相手だからなのか ぼくは音楽がすきだ…

n度目の正直、また失敗 だから結局のところぼくの存在なんてその程度でして、ぼくとの約束だってその程度なんですよね 今回こそはって毎度毎度期待して、毎度毎度駄目になる せめて言ったこと守ろうとする素振りくらいはみたかったな 結局ぼくはいちばんにな…

おやすみなんて言葉が無ければいいのにね ぼくの諦めと執着心がずっと戦っていて勝ち負け半々なせいで迷惑をかけてばかりですね いっそちゃんと諦めてしまえば楽なのにね、あの時みたいに 死にて〜なんて言ってますが死ぬ気はないし、号泣しているとか言って…

いつのまにか4月も終わるしこうやって毎年毎年終わっていって気づいたらもう死ぬ間際なんだろうな ぜんぶ嫌になっちゃったもう 周りには才能に溢れた人が大量にいて ぼくなんてただの一般人すぎて 一生特別になれなくて ぼくにとっての思い出は誰かにとって…

そうつまり 酔ってるからなんで 全部よってるからだからゆるしてね ぼろぼろないちゃったのも それにおどろいたのも やっぱり自分はいつまでも惚気とかに執着してしまうってことに気づいちゃったのも ぜんぶよってるからだよ わたしががまんしてれば全部平和…

謝られたら許すしかないじゃんね〜 許す許さないの話じゃないって言ってたのは自分じゃん 謝られたからって改善されるわけじゃないし、許さなかったからっていい方向に向かうわけじゃない 結局これぼくがきついだけじゃないですか？ もういいんですよ、本当…

嫌いなもの 嘘、曇り、ずっと絶対一生、〇〇せず嫌い、自分で調べない人間、自分語り、ヤリ目、獣姦、否定から入る、知らないくせに入り込んでくる奴、イキリ、ガキ、春菊、クソポエムツイッタラー、メンヘラ、元彼の今カノ、元彼のこと好きだった女、ツイフ…

ぼくじゃたぶんだめなんだろうなあ 救うとか救えないとかじゃなく もっと手前の部分 わたしじゃ駄目なんでしょ、おまえじゃなきゃだめとか言ってたけど、実際どう？ わたしである必要なくない？ だってそれならわたしが言った「どんな小さいことでも嘘つかな…

言わせたくない言葉を言われちゃったらもう 人には絶対に踏み込めない領域があって 気にしてはいけない領域があって そこを気にしてしまったぼくへの罰なんだろうな ごめんね でもさ そしたらぜんぶうそじゃんね 教えてくれたこと、「もう何もないよ」って言…

また体の中身が全部小さく真ん中に寄せられるみたいな感じ 信じれば信じた分だけ齟齬が生まれるね 人にはそれぞれ事情があるので、仕方ないと思っているけれど それでもやっぱり嘘はかなしいね、いつまでも 果たしてそれが嘘なのかどうかもわからないけど た…

たまにはね だいじすぎて傷つけたくない心と、だいじ過ぎるから気になってしまう心がぶつかっちゃって強がりみたいなものが生まれた おまえはやさしすぎる そのやさしさを自分のために使って欲しいな おまえのやさしさで救われたひとはたくさんいると思うよ…

どうしても同じだけの愛情が欲しくなって、泣いてしまう 好かれてないとは思ってないけれどぼくのほうがだいじでぼくのほうが好きでぼくのほうが心がいたいんだろうな 愛情が可視化できれば良いのになっていつも思う、そしたらぼくがどのくらいの愛情を持っ…

最近歌枠とかのためにボカロしか聴いてないな〜と思って久々にバンドとか聴いてるけど耳がボカロに慣れちゃってるな〜 また夜のプレイリスト作ろうかなあ 尾崎リノを聴いているとどうしてもぼくらの未来と重ねてしまって切ね〜とかってガキみたいなこと思っ…

ぼくにとっての愛情と人にとっての愛情に差があるんだろうなあと3年前からずっと思っている それでも恋愛を辞められないのは多分馬鹿なんだろうな ついこの間まで「人生において大好きとかの感情は1人にしか出来ない、何人にも使うの気持ち悪い」とか思って…